[转帖]几个经典小笑话~看过的当重温，没看过的笑一笑 :)[网文]

2007-06-16 · 491 阅读

1.小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 　　　　 　　　　 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 　　　　 　　　　 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 　　　　 　　　　 小李：“有用完全套啊。” 　　　　 　　　　 小张：“那你只好负起责任了。” 　　　　 　　　　 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 　　　　 　　　　小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 　　　　 　　　　 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....www.6park.com  2.一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,... SAT。” 　　 官员明白一天一条。 　　 　　 接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON, TUE,WED,THU,FRI” 星期六，日如何？NO WEAR. 　　 官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。 　　 　　 接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？印度人慢悠悠回答： “JAN,FEB,MAR,APR.........” 　 3.我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？” 　　 　　　　 司机：“150。”我朋友问：“100走不走？” 　　 　　　　 没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！” 　　 　　　　 我朋友默默地走开了。 　　 　　　　 几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。 　　 　　　　 我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？” 　　 　　　　 那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 　　 　　　　 我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 　　 　　　　 司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 　　 　　　　 我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？” 　　 　　　　 司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 　　 　　　　 我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 　　 　　　　 司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 　　 　　　　 就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。 　　 　　　　 最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？” 　　 　　　　 那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 　　 　　　　 我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。” 　　 　　　　 司机：“这有什么的？走！” 　　 　　　　 接着就听大喊：“我200去××镇了啊――-” 　　 　　　　 所有司机：天哪，就为了50块钱……www.6park.com  4.吃饭的时候，旁边有对情侣，言谈旁若无人，他们的精彩对话如下： 　　 　　 男：你后面有印子。(指内裤痕) 　　 女：烦求死了穿内裤就是不爽，我以前都不穿的。 　　 男：穿内裤好啊，遇到强J的时候都多层保护。 　　 女：我就是遇到你的时候才开始穿内裤的 　　 5.逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 　　 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 　　 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 　　 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 　　 6.一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 　　 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 　　 楚阳向：自从我成名之后经常这样。 　　 朋友：经常这样？ 　　 楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是楚阳向吗！”7.女孩子不要这样说　一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。” www.6park.com  8.存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” www.6park.com  9.实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 www.6park.com  10.一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。 www.6park.com  11. 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” www.6park.com  12.漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13.峨眉山以前的猴子体形很大，而且它们很不老实，经常强抢过往行人的物品。一个菜农在被抢了几回之后，始终咽不下这口气。“总要想办法治治他们！”经过观察，他发现猴子很喜欢模仿人的动作，而且还很不服输。 　　　这下好了，终于有办法了。经过准备，菜农就把两条萝卜——一条青萝卜，一条胡萝卜——放在裤裆里，就上山了。在山腰上终于等到了这群猴子。菜农不着急，看者猴子在一边虎视耽耽，只要看到自己想要的东西，立刻下手了。菜农这个时候不惶不忙，没有去理会平时装菜的筐子，只是把裤裆里的家伙拿出来在手里摆弄。猴子一开始不知道菜农在干什么，一会就都忍不住学起来，都拿出自己的家伙摆弄。一会菜农的家伙和猴子的家伙都大了。菜农趁猴子们不注意，把自己的家伙换成了胡萝卜，还是在那里摆弄，还不时用力搓几下。一会猴子们注意到了，菜农的东西已经搓“红”了！猴子们不甘心，搓呀搓呀搓！终于，在一个时辰之后，都搓红了。菜农看火候差不多了，又趁猴子们不注意，把胡萝卜一扔，换了根青萝卜！还是在那里摆弄，只是揉搓的时候显得更用力了。猴子们好不容易都搓红了，可是一看菜农的东西——已经“青”了！不能输！猴子们又都一块努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………………半天过去了，费尽九牛二虎之力，猴子们终于都搓青了。 　　　菜农一看，是时候了！只见菜农把手里的青萝卜用力一掰！一下就掰断了。这下猴子们急了，也都把手里的家伙用力一掰！…………都断了！ www.6park.com   从此，峨眉山的猴子一蹶不振，体形越来越小………………1)踩到狗屎
 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。 ... 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
 2)广播操太散漫 一日，某班同学广播操做得很不认真，回教室后老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！” 只听下面一同学说：“形散神不散！” 3）还在下跌 在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。 另一个向下喊道：“你伤着了吗？” “不知道，我还在下跌。” 4)半路要下车
 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 　　“这里是站牌吗？”司机怒道。 　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
 5）乞丐开分公司
 乞丐站在大街两只手上都捧着帽子过路人停下来朝左手那只帽子仍了硬币后问右手的帽子有什么用啊乞丐哦生意火爆所以开一家分公司 !
 6)自作多情的MM
 昨晚和新交女友去吃饭,吃到一半突然发现忘了带钱包,想了一下实在没办法,只好向女友开口,因为实在是不好意思所以脸红了,说话也吞吞吐吐:"我.....我....",这时意想不到的事情发生了:她竟然会错意,也涨红了脸,说:"我也爱你......"
 7）你也是香菇吗 　　有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。 　　 　　再过了半个钟头，他终于动了。 　　 　　他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗？” 8）八戒的醒言
 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

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