笑口常开：我爱我家之幽默三则

兰娜

<P><FONT size=4><IMG src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-05/09/xinsrc_382050201970144.gif" border=0> 小姨有两个儿子，都是我的表弟。小表弟小时侯脑瓜子很机灵。一次，小姨和母亲闲聊，说起两个表弟一筹莫展：“现在娶个媳妇要买房子，花恁多钱，我这两个将来长大可咋办啊！”。才7岁的小表弟眼珠子一转：“妈妈，你别愁啊！将来我和哥哥长大后只娶一个媳妇，省下的钱孝敬您就好了啊！”。接着还自以为得意地说“这个主意不错吧！”。 </FONT>
<P><FONT size=4><IMG src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-05/09/xinsrc_392050202012445.gif" border=0> 每天中午，我们单位有食堂，每顿只要一块钱管饱。母亲带女儿在我大姐家吃，为了利用中午机会和妻子小见一面，我们心照不宣地回家吃饭。妻子单位较远，她跑路要20分钟，我坐班车回家要比她提前15分，因此，做饭的担子就义不容辞的落在我的肩上。有天中午我想偷懒，让妻子做饭，吃她做的手工面条，下班后在班车上给她打电话说中午加班，要半个小时才到家。快到家的前一站，我提前下了班车，在市场里转悠。一边为自己阴谋的得逞而自鸣得意。心里想着马上就要到口的的滑溜可口的手工面，要享受一下不劳而获的滋味该多爽啊！正手舞足蹈呢？“布谷！布谷！”我的手机短信来了。我以为是妻子做好了呢，一看上面的留言是“亲爱的老公，你就别躲了，我在你后面跟着呢？如果不想做就告诉我啊，我请你下馆子，老规矩......”。顿时窘迫了。结果按照老规矩，她请客我买单。 </FONT>
<P><FONT size=4><IMG src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-05/09/xinsrc_39205020996946.gif" border=0> 晚上睡觉前，妻子洗了3个苹果，我在看书。妻子和女儿一人一个吃起来。看他们两个嚼的香甜，我止不住口舌生津，可是苹果在另外一边，我够不着。就嗲笑着对妻子“妹子，帮助哥哥一下，把苹果递过来！”。谁知妻子故意装做没听见，我只好重叫“妹子......”，“哎！”7岁的女儿答应着把苹果拿给我了。乱了，我狂晕！妻子笑得几乎岔气，女儿给我找了美丽的台阶让我下：“爸爸，我要不替我妈妈答应你多难堪啊！”</FONT> </P>

兰娜

<P><b><FONT size=4>烫耳朵</FONT></b></P><P><FONT size=4>    有人醉汉在街上摇摇晃晃地起着，他的两只不过耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他怎么回事。
    “该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”
    “那另一边又是怎么搞得？”
    醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换那边吗。”</FONT></P><P>
<b><FONT size=4>自我感觉</FONT></b></P><P><FONT size=4>    一个小兵喝和酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样”长官告诫他道：“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”
    “报告上尉“，小兵回答，“我只要一杯下肚，就觉得自己是上校了！”</FONT></P><P>
<b><FONT size=4>我对鸭子说的</FONT></b></P><P><FONT size=4>    坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
    那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”</FONT></P><P>
<b><FONT size=4>雪里吟诗</FONT></b></P><P><FONT size=4>    秀才、县官、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。
    “大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
    县官应声接道：“此是皇家瑞气！”
    富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”
    在门外冻得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁。”</FONT></P>

兰娜

<P><FONT size=4>我的漂亮老婆做了红烧排骨，吃饭了，我刚吃了一块。
她问：好吃吗？
我：不好吃！（事实是确实不好吃）
她，一摔筷子，撅起小嘴，气呼呼的：我那么辛苦做出来，你居然敢说不好吃，哼！
（得，此后几天我都想办法让她开心咯）</FONT></P><P><FONT size=4>以后，她又做红烧排骨，吃饭了，我刚吃了一块。
她问：好吃吗？
我：好吃！（事实是和以前一样不好吃）
她，一摔筷子，撅起小嘴，气呼呼的：明明不好吃，你偏说好吃，其实你心理想说不好吃，哼！男人！没一个好东西，尽说假话！
（得，此后几天我又得想办法让她开心咯） </FONT><P><FONT size=4>不久，她又做红烧排骨，吃饭了，我刚吃了一块，
她问：好吃吗？
我：…………！！！！？？？？（事实是和以前一样不好吃，我不知道该怎么回答，）
她，一摔筷子，撅起小嘴，气呼呼的：怎么啦，好吃就好吃，不好吃就不好吃，你干嘛当哑巴！
（得，一连好多天，我就睡客厅咯）</FONT></P>

兰娜

<P><img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-05/01/xinsrc_1320102260229656157837.gif"><FONT size=4><b>听错了
</b>    一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……  
  &amp;nb<!--ADV_CONTENT-->sp; 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
    最后才搞明白，那人是想去“建国门！” </FONT></P><P><FONT size=4><img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-05/01/xinsrc_1320102260229656157837.gif"><b>拉环</b> </FONT><P><FONT size=4>    一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”</FONT></P><P><FONT size=4>     
<img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-05/01/xinsrc_1320102260229656157837.gif"></FONT><FONT size=4><b>要钱
</b>    一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
    车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
　
<img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-05/01/xinsrc_1320102260229656157837.gif"><b>小偷</b>
    某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

<img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-05/01/xinsrc_1320102260229656157837.gif"><b>下车</b>
    公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
    “这里是站牌吗？”司机怒道。
    “就因为这里不是站牌我才给你说一声。”  
    司机无语。 </FONT><P><FONT size=4><img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-05/01/xinsrc_1320102260229656157837.gif"></FONT><FONT size=4><b>追车
</b>    早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
    这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” </FONT><P><FONT size=4><img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-05/01/xinsrc_1320102260229656157837.gif"><b>座位</b> </FONT><P><FONT size=4>    有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下</FONT></P>

兰娜

<img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-04/29/xinsrc_1320102260229656157837.gif"><FONT size=4><b>急中生智

</b>    施姆尔成功地让医生相信：他是几乎完全瞎了，因此不能当兵。这一点确定之后，他高兴得去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他体检的医生时，他的惊恐之大是可想而知的。但他急中生智，问道：“小姐，我是不是在南行的列车上！” </FONT><P><FONT size=4><b><img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-04/29/xinsrc_1320102260229656157837.gif">都是行家

</b>    第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话： </FONT><P><FONT size=4>    “咱们原是一支部队的，你俩玩的这套把戏该收场了o” </FONT><P><FONT size=4><b><img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-04/29/xinsrc_1320102260229656157837.gif">粗心的中尉

</b>    军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的，人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉o
    “报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？” “恩，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。” </FONT><P><FONT size=4><b><img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-04/29/xinsrc_1320102260229656157837.gif">教官的办法

</b>    美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打磕睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说；“打磕睡原无不可，可是坐在磕睡虫两旁的人须在操场上跑五圈o” </FONT><P><FONT size=4>    这样一来，就没有人打盹儿了。 </FONT><P><FONT size=4><b><img src="http://news.xinhuanet.com/forum/2005-04/29/xinsrc_1320102260229656157837.gif">罚禁闭
</b>
    因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。 </FONT><P><FONT size=4>    一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越来越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。 </FONT><P><FONT size=4>    “少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。
少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚递到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭!”</FONT></P>