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<P>中秋节是星期天，我从学校回家，顺路去了以制作糕点闻名长沙城的百年老店，想买几个月饼和家人一起分享。我夹起一个散装月饼正要往袋子里放，不料失手掉了，正好落在一个小孩头上，然后像个轮胎似的溜出了店门，滚到了街上。
还没等我回过神，这小孩就开始在我脚边大哭起来，他妈妈过来一看，就像唱湖南花鼓戏一样叫了一句：“啊呀咧！（重音在最后一个字上）”然后大声斥责我：“就算我小孩再怎么调皮，你也不至于下这么重的手啊，你看，这头上一个坨，两个坨…”我一瞧，还真起了几个大包啊，但是我还是申辩说：“不是我，是月饼打的 。”她开始发作了：“你打了人还不承认，找什么破借口啊？”也难怪她不信，连我自己也没搞清楚，一个月饼怎么有这么大的威力，只好赶紧道歉。
她说光道歉没有用，要我把她孩子送医院去检查，要不就给钱，否则就要告我。我一想，如果去医院，肯定先要做个脑部的CT扫描，然后做个核磁共振什么的，还有其他一系列的常规检查，费用不会少于一千，所以首先否决了第一方案。第三方案也不行，我休学的事还没完，这回又闹出故意伤人事件，岂不是进一步应证了我有神经病的结论。所以最终选择了现金支付方式。她一听很高兴，问我有多少，我说只有100，没想到她也要。我说我还要留点钱买月饼呢，她说这里都快要出人命了，你还吃什么月饼啊。我只好全给了她，自己只剩一块钱坐车回家了。
我走出店门，看到了那个重量级的月饼，正准备研究研究，一辆渣土车飞快驶过，我想这下应该压扁了吧，走过去一看吓一跳，月饼呀还是那个月饼，只不过已经深深陷进了柏油路面，只有上面半截在外面，我试图用手拔出来，但是它就是纹丝不动，没办法，只好请警察叔叔过来，他说看我一脚踢飞它，于是朝那顽固的月饼飞起一脚。结果月饼呀还是那个月饼，倒是警察叔叔捂着脚丫子，一个劲的学蝉叫。我一看，他的老人头皮鞋都成了鳄鱼头了，脚趾头露在外面。
但是好心的警察叔叔没有气馁，他用路牌把这一危险路段围了起来，还叫来了矿冶研究院的一些专家来共同商讨。他们先是用铲子去挖，但是没有任何进展，专家们为了挽回脸面，就说他们想先研究一下这是什么材料，然后再想办法。围观的群众越来越多，正当专家们都束手无策的时候，这家百年老店的一位店员出来了，她手里拿着该店生产的一根灯芯糕得意地对大家说：“看我的。”只见她把灯芯糕的一端插在月饼底下，手里拿着另一端，说了一声：“起来！”
开始我们大家都在笑，没想到月饼还真的出来了，而且灯芯糕也完好无损。专家学者全都震惊了，连忙问她有没有秘诀，她说当然有拉。于是专家们纷纷拿出笔记本，准备记录。她一手拿灯芯糕，一手托着月饼，说出了一句超有哲理的话：“这就叫做‘原汤化原食，四两拨千斤’。”专家们赶紧记下了。
处理完这件事，我想坐车回家，就往站台走，正好看见一个小孩站在路中间，一辆公交车飞速行驶过来，我赶紧冲过去把他拽了回来。由于用力过猛，把他衣服都扯破了。旁边的行人都说好险啊，这时，孩子的母亲过来了，我还以为她要感谢我呢，正准备说这是我应该做的，不料她搂着孩子说：“啊呀，你把我崽崽的衣服都扯破啦！啊呀，你把我崽崽的尿都吓出来啦！”我低头一看，他的裤子果然是湿的。她又继续唠叨：“我崽崽本来就有尿床的毛病，现在被你一吓，只怕越来越严重了。”我说：“他是被汽车吓的。”她开始乱说话了：“那我不管，是你吓的，你要赔。”我觉得奇怪了，问她赔什么。她说：“你赔我崽崽的衣服，赔我崽崽的生育能力，赔我崽崽的崽崽，赔我的孙子，赔我孙子的孙子，赔我孙子的孙子的孙子……”我打断了她：“那我干脆赔你一本《孙子兵法》好不好？”
看到我们在吵，爱看热闹的长沙人都围了过来，有的亲眼看到了我救这孩子，所以帮我说话，其中一位大哥更是仗义执言：“赔吧，赔吧，你就赔这女人两个嘴巴子，扇死她，看她还敢乱说话不！”
我当然很感激，但是没有采纳这位热心大哥的建议，我实在不想把事情闹大，那女人也没有再要我赔。但是当我挤出人群的时候，我听到那女人跟旁边的人说：“我也知道这样做对不住他，但是现在的年轻人有几个是好的呀，如果我要感谢他，他就会索要酬金，如果我没有那么多钱，他肯定会绑架我崽崽来敲诈我，如果我没按时送钱给他，他就会撕票，或者把我儿子身上的零件给卸下来，今天给我寄一个鸡翅膀拉，明天给我寄一个腰花拉，后天给我寄一个生育能力拉……”听到这里，我确信她已经疯了。
到了站台一看，等车的人还挺多，都是回家过节的。等了好久，车子终于来了。大伙一拥而上，争先恐后。我就觉得这样没什么意义，反正都已经没座位了，先上去后上去又有什么区别呢。但是这回我又想错了。这车实在是太挤了，前门刚挤上去一位，后门就挤下来一位。司机无奈，只好关了后门，才让所有的人都挤上了车而不至于被挤下去。车子开动了，还有一位没挤上来的在下面，一边追车子，一边喊：“师傅，等等我！”司机乐了：“悟空，你等下一趟吧！”
挤在我前面的是一位长发美女，火红色的头发让她看起来像一根正在燃烧的火柴。她旁边是一位穿西装的男士，风度翩翩。突然，那位绅士的一只手伸向了她的挎包，我才知道原来他是道上的，我想告诉她，但是想到他们这些专业人士都是全副武装的，万一捅我一刀怎么办。我想到了唱歌来提醒她，于是我模仿李宇春那种低沉的声音吼着唱出一句：“我的包里只有米没有他！（长沙话里“米”就是钱的意思）”果然有点效果，绅士的手缩回去了。红毛女回过头来瞥了我一眼，我看到她左边脸上有一颗美人痣。
绅士好象胸有成竹，再一次下手，这回两只手都伸出去了。这不是逼我再唱一首吗，我想到现在大长今正在热播，主题曲应该很流行，于是开始唱：“呜哒啦，呜哒啦，快要偷了；偷哪里，偷哪里，偷你兜里……”那两只手又缩回去了。红毛女又回过头来瞪了我一眼，还用带有长沙口音的塑料普通话说了两个字的精彩点评：“噪音！（一听就知道是长沙市塑料六厂出产的荣誉产品）”看来她还没察觉有人偷她钱。不过我又看到她右边脸上也有一颗美人痣。
革命尚未成功，只见绅士的三只手“嘻唰唰”全伸出去了，看来他这回是不得手不罢休了，我一时也想不起什么歌了，只好扯了一下那位红毛女的红头发，她大叫一声，绅士的三只手“嘻唰唰”又都缩回来了。这时我看到车里的人都捂着耳朵，才领略到她的惊声尖叫的杀伤力，（我当时没来得及捂，所以到现在还留下后遗症，一听到高音就抓狂。）红毛女把整个脸都转过来了，我总算看清楚了她那一脸的美人痣，就像夜空中神秘的点点繁星，闪耀着宇宙中独特的光芒。她用正宗的长沙话狠狠地丢出了一句让我至今还念念不忘的话：“畜生！”</P>
<P>车厢里的人都望着我，他们的眼睛就像三千瓦的探照灯一样，照得我抬不起头来，那眼神分明在说：“还想占便宜呢，这回栽了吧，活该！”我呆不下去了，只好提前下了车，回头一看，不好，那位绅士也下了车，在跟我呢，我赶紧跑，他也在后面追，刚开始准备跑回家，但是一想，这不是引狼入室吗，结果又往另一个方向跑，一直跑了十几个街区，离家里越来越远了，跑着跑着，觉得不对劲了，凭什么该我跑啊，咱俩到底谁是小偷啊，这顺序跑倒了吧，于是我停下了，不过我也实在是跑不动了。
那位大哥看来确实是练过的，我还在喘，他就开始说话了：“老弟啊，我三次出手，三次都被你破坏了，说明你的反应能力还不错，我觉得你还有发展，你跟我混吧。”我就觉得好笑，在学校被同学瞧不起，被老师贬为神经病，没想到在外面居然让一个小偷给看中了。但我还是说：“我不想做贼。”他解释说：“没让你做贼呀，我下手，你帮我望着就可以了。”我问他：“难道你经常失手吗？”他说他经常失脚，还说：“风险越大，利润就越大，干我们这行就得冒险，常在河边走，哪有不湿脚，既然湿了脚，干脆洗个澡，所以我们被人发现了，就拉他们入伙，这样我们的事业才能越做越大。”
他还说了很多话，有的听不太懂，但我最终还是没答应他。他也无法，就留了个手机号码给我，说他不逼我，让我考虑考虑，什么时候考虑清楚了，就和他联系，他还说他随时都欢迎我。他的一番话说得我感激涕零，连眼泪都要掉下来了。最后，他见我没钱回家，还不计前嫌地给了我一块钱搭车。这让我开始觉得破坏他的行动根本就是我的罪过了。
第一次这样离奇地度过中秋佳节，顺便得出一个结论：千万别小看月饼</P> |
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