[原创]幸福,是曾经拥有(完)-第4页-狮城水库-新加坡狮城论坛

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金属坏宝贝 LV4

发表于 4-12-2004 00:20:38 | 显示全部楼层

我低下头不再说话，只盯着面前那杯红茶，看泪一滴一滴的掉进去，一下一下的溅起来。我们就这么安静的坐着，谁也没说话，空气在我们之间对流。他的手一直握在我的手上，我感到手在一点点的变暖。我很怕冷，手时常都是冰凉的，我妹常说“手热有亲人疼，手凉有情人疼。”“送我回家吧！你今天还要开店呢！”我打破了沉寂，这一秒我除了这句话不知道还能说出什么，也无力再说出什么了。他拥着我出了门，上车，关门。北京的初冬并不算寒冷，可是我却窝在副驾驶座上不断的发抖。谭小晨突然一把把我搂在怀里，拥到我无法呼吸，他喃喃的说，宝贝别这样！宝贝别这样！刚抑制住的眼泪又在他的怀里融化，我很用力的哭，似乎这样可以把喉咙里的东西哭出来，那样就可以当作什么都没发生过了。我抓着他的衣服，我说小晨我很害怕。我不想离开你！我不想离开你！不知道这样抱着有多久，眼泪一点点的风干，我离开他的怀抱，他把暖风打开，一股刚开时必有的冷气扑在我泪干后僵硬的脸上，夹杂着一种味道，让我觉得晕眩和恶心，我摇下了半边的窗户。哭的累了，我把头靠在玻璃窗上，眼睛直勾勾的盯着窗外的蓝天，正午的阳光，熙攘的人群，穿梭的车辆。我把座位前方的挡光板放下来，一面小镜子正照在我的脸上，我看到一个满脸泪痕，面色苍白，眼睛红肿的女孩在看着我，我“啪”的一声把挡光板推了回去。闭了眼睛，医生的话却在脑子里挥之不去，“可能是癌症！可能是癌症！”我承认我觉得生命中有很多痛苦和不堪，可是我依然更厌恶死亡。我想象着我苍白无力的躺在病床上接受周围人的同情，在与癌症这个恶魔的斗争中我注定失败。我的生命才刚刚开始，我还没来得及享受我美好的人生和甜美的爱情，怎么会这样？如果这是部电影的话，体裁一定是落了俗套。冷笑，这人生真是充满了戏剧性！前阵子，和朋友一起去看一个初中同学，白血病，听说他的病的那一刻我觉得是那么的不真实，仿佛这一切只有在电影和小说里才能看到，怎么会真的发生在我周围和我认识的人当中？现在我也一样觉得不真实，遗憾的是，剧情可能是悲剧，主角是我！我并非一个很乐观的人，有个习惯，不喜欢把事情想象的过于乐观，因为生活总是在跟人开玩笑，人也总是被命运捉弄，结果往往是出其不意的。潜意识里是有希望的，可是却告诉自己做最坏的打算。其实当一些渺茫的事情有了最束手无策的结局，那一切只是徒劳了。所以我决定停止混乱的思绪和挣扎，静静等待着命运的宣判吧！我信命！一路上谭小晨只说了一句话，我没有回答，他说，莫楠，别害怕，我会一直陪着你的！我让他把车停到了小区外面，没让他送我进去，怕被人看到。临走的时候，他的唇印在我的额头上，叫我好好照顾自己，有什么事的话随时给他打电话，他的电话24小时开机。我挤出了一丝茫然而难看的笑容，开门，下车。我想我忘记关车门了。

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金属坏宝贝 LV4

发表于 4-12-2004 01:29:13 | 显示全部楼层

到家门口的时候，我没象往常一样在包里一通乱翻的找钥匙，我按了门铃，因为那张B超图在我的包里。先是听到“宝贝”的叫声，宝贝是一只很漂亮也很聪明的博美犬，是表哥送我的生日礼物，我其实很喜欢小动物，但是我自己是不会养的，怕照顾不好，也怕有一天它们会离开我。带宝贝上街很多人都会夸它漂亮毛色好，它就会很高兴，如果人家叫它想摸摸它，它就会看人家两眼，然后不理人家，搞的人家和我们都特别尴尬。往常的时候我都会透过防盗门大声叫它，宝贝儿，是姐姐回来拉！它就会老实的等着我开门进去，然后扑过来用两只前爪扒我的腿，还从嗓子里发出嗯嗯的叫声，象个撒娇的小孩一样让我抱它才会安静。今天我并没有隔着门叫它，我只是静静的听着，我妈的脚步声伴随着宝贝的叫声越来越近，我用手使劲抹了抹眼，希望它看来可以肿的没那么明显。我突然觉得今天白天的空气是那么的压抑。我妈开门看到是我，奇怪我为什么有钥匙不自己开门，还问我病好了没有。宝贝今天也没有象往常一样迎接我，只是叫完看到是我，就独自走回我爸我妈的卧室里，那里向阳，阳光正好照到床上，它就跳到我妈的枕头上晒太阳去了。老爸在屋里看报纸，我坐在沙发上，掏出那张B超图，我说，医生说我甲状腺上长了个东西！我妈一把就抢过我手中的B超，老爸也放下报纸紧张的问我，医生还说什么了！我说，医生说可能是瘤儿也可能是癌症。要做检查。你这么大的事儿怎么不告诉我们啊，楠楠，妈明天就带你看去。你别害怕啊。甲状腺一般都是瘤，你看你芳姐前两天不是住院了嘛，就是切这个瘤子去了！我只说了三个字，但愿吧。一下午家里的空气都很冷，老爸打了个电话给他的一个朋友，是朝阳医院肿瘤科的专家，说是星期一给我再做一次详细的辅助检查，还要做甲状腺结节的细胞学检查。那两天我第一次体会到什么叫度日如年，尽管爸爸妈妈轮流安慰我，一直叫我别害怕，不会有事儿的，但是我知道，他们心里其实比我还着急。我打电话给谭小晨告诉他我星期一不会回学校了，因为我要去检查好确诊，他问要不要他陪，我说我爸妈会陪我去的。他嘱咐我无论如何检查结果出来都要告诉他。


星期一早上的时候，我爸我妈很早就起来了，我也是自周末回家以后，第一次把自己打扮的有个人样儿，洗了个澡感觉人也精神了很多，如果不是一吃东西就隐隐作痛的嗓子，我想我一定又是个活蹦乱跳的奋斗青年了！到了朝阳医院的时候，老爸和那个朋友聊了几句，他就让我爸我妈先去交费，把我留下来问了我几个问题，问我家有没有遗传这个病的历史？还问我得没得过鼻咽癌？我完全不知道那是个什么病，一脸无辜的一通乱摇头。然后他伸手摸了摸我咽喉下方一点的部位，就吩咐我去做甲状腺扫描和细胞检查。基本上甲状腺扫描和头颈B超差不多，不过甲状腺结节的细胞学检查就恐怖的多了，是将一根细针戳入甲状腺那个结节内然后抽出一定的组织，再去化验。出来的时候我已经被吓的面无血色了。我从小就讨厌进医院，因为我觉得这里是一个冷酷的地方。因为专家叔叔的关照，我的检查结果得以排到最前面，下午就可以拿到。那个中午对我来说真的是坐立不安，中间的电话就没断过，先是谭小晨打来问我有没有结果，又是我妹打来问我到底怎么了，弄的我爸有点怒了，我只好索性把手机关了。我不知道时间是怎么一分一秒的流失的，我想快一点到，又希望取结果的时候永远别到，那样如果真的是……我也不会那么快就知道。可是时间老人从来不给任何人面子的，我拿着手上的化验结果激动的差点没在医院里大声喧哗！我抱着我妈笑，抱着我爸哭，举着报告蹦蹦跳跳的说，啊！不是癌症！我不是癌症！但是进了专家叔叔的屋子我才知道结果没我想的那么简单，他看着手上的报告，和我爸我妈说，虽然得的并非癌症，而且甲状腺肿瘤对身体也不会有太大的危害，但是有一些较大的结节有可能引起一些甲状腺功能改变或者引起一些压迫的症状如吞咽困难、呼吸困难、声音嘶哑等。所以建议我手术治疗。我抓着我爸的胳膊，说吃药不成吗？专家说也成，我喜出望外，接着他又说，但是会带来很多副作用包括心脏负担，另外服药过多会引起骨质疏松。我立马儿又歇菜了。手术就手术吧，总比癌症好！我妈也说要我开刀，说是比较彻底。


有没有人想知道在已经告诉自己会被宣布死刑的时候，突然又看到希望的心情，我可以告诉你！我打开电话，竟然进来了十几条短信息，全是谭小晨发来了。“宝贝结果拿到了吗？”“你电话怎么不开啊！”“你记得给我打电话！”“我真的很担心你”…..我拿起电话挨个儿人播，先打给了谭小晨，“我没事儿拉！医生说我不是癌症！你听见了吗？我不是癌症！”我大声的宣布，医院花园外散步的病人用奇怪的眼神看着我，我爸也叫我声音小点儿，说女孩子家家的别那么闹！他傻傻的笑，“我就知道你会没事儿的！现在是不是不方便啊？明天见面说？”我嗯了一声就挂掉了。那天晚上我宰了我爸我妈一顿“潮好味”，活着真好！

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金属坏宝贝 LV4

发表于 4-12-2004 03:20:47 | 显示全部楼层

第二天我就屁颠儿屁颠儿的回学校了，我爸说手术的事儿不用我担心，他会去帮我和专家叔叔说的。我就跟抗日英雄归来似的，抱着老大她们一通美。谭小晨打来电话问我有没有空接见他，我说当然有拉！我想我会对他更好一点的！我们约在放学后篮球场见，篮球场，好象很久没去了似的。一天的课我的嘴角就没耷拉过，见谁都美，见谁都开心，把我们老师吓的以为我得了精神病了。林凯阳这小子也不是哪根筋疼也打电话给我，他是我一特好的哥们儿，我们俩革命路上并肩携手就走过了初中高中六年，我时常问他是不是特崇拜我，要不干嘛高中的时候我还考本校，他也考本校。后来直到他跟我表白，我才傻不拉叽的知道他喜欢我，不过我对他却没感觉，或许曾经有过吧，不过这么多年的朋友，什么感觉也都变成坚定不移的友情了。可是他说他能等，不管我有没有男朋友。他说莫楠你也别觉得你自己欠我的，是我乐意的，感情这东西，没有抱歉。可是我能觉得不欠他的嘛！看着花枝招展的小姑娘频频和他擦身而过，我觉得自己整个儿就是蹉跎人家的青春岁月呢。但是我们经常会一起出去玩，什么都说，有时候还是我私人情感顾问。我想女孩子身边总想有这么一个人，不计较什么，只是你随时能找到他，依靠他，让他帮你出主意安慰你替你打抱不平。但这种感情和需要并非爱情。是什么情，我也不知道。介乎于友情和爱情之间。人真的是奇怪的动物，拥有奇怪的情感。我告诉林凯阳我这两天的遭遇，他说莫楠你出这么大事儿你怎么不告诉我啊，你是不是有异性你就没人性拉！我这小心脏被你一出一出儿这事儿弄的跟坐过山车似的！我有心脏病你知道吗？！我忙不迭的赔不是道歉，他这话密的我都快插不进去嘴了。放学的时候，我远远的就看到篮球场边上坐的谭小晨，我觉得我们好象好久好久都没见面了，我真想使劲儿的抱抱他，可是我还不敢在老师的眼皮底下如此放肆。他打量着我，你今儿怎么穿成这样啊？我看了看我自己，一件紫色机械熊的拉链衫，一条牛仔裤。“怎么拉？我以前也这样穿啊。你嫌弃啊？”我横他一眼。“你快点儿换件儿衣服去！我等着你啊，换件好看点儿的。”他催促。“嘛啊？喝你喜酒啊？”我根本就懒得动。“喝你个头啊，快去吧，乖啊！”“不去！你说明白了！你不说我就不去！”我脾气上来了。“宝贝儿，我爸我妈今天晚上有空！”他看着我笑，“你爸妈有空关我….啊！谭！小！晨！你不是想带我去见家长吧！我告儿你啊！我不去！”我心意以决！“宝贝儿我都和我妈说了，求你了，就这一次好不好！”我不知道当有一个男生说要带你去见他爸爸妈妈的时候，我是应该高兴还是应该害怕，我应该说些什么做些什么，以什么样的姿态面对他的父母。我想逃避，可是我还是去了！我换了一身儿我最贵最淑女的衣服，去了！我还问他要不要买点儿什么，我觉得这情节简直就象电视里的商业片儿。坦白说，从我进他家门儿的那一瞬我就后悔了，我分明能看出来从他妈妈脸上显示出来的敌意，可能还夹杂着外科医生近乎残酷的笑容吧。他爸爸很和蔼的和我问好，然后就转身去了厨房。谭小晨拉着我坐在沙发上看电视，他妈不停的叫他，“小晨，过来端菜！”“小晨，别老看电视了！”“小晨，去下楼买瓶儿水！”他让我一个人先呆着，自己穿了衣服下楼买水去了，客厅里只剩下我和他妈妈，静的出奇，不时有他爸爸在厨房把菜下锅的声音。他妈妈始终很严肃，突然说了一句话，你是我儿子带回家的第一个女孩！可是我觉得你配不上他。我没说话，我不知道说什么，或者说，我楞在那儿了。听到谭小晨开门的声音，他妈妈突然站起来大声说，哎，吃饭拉吃饭拉！一个别别扭扭的晚上我就这么咬着牙熬过来了，临走的时候，他妈妈看了谭小晨拉着的我的手，说了一句话，有空常来玩儿。我只说了一句，谢谢叔叔阿姨，叔叔阿姨再见！我知道谭家只有谭小晨这么一个男孩，而且他出生的时候他妈妈差点难产死掉，所以他妈妈特别疼他，觉得儿子是她千辛万苦生下来的，是她的！出了家门谭小晨说，看来我妈还挺满意你的！我抿嘴笑了一下，希望吧！我没和谭小晨说他妈妈和我说的话，我知道他妈妈说的话并非善意，因为我相信是出于一个母亲对儿子的占有欲。就象爱情一样。妈妈永远希望孩子是自己的！那一刻，我突然特想我妈。回去的路上，我打了个电话给我妈，我妈问我有没有感觉好点，问我有没有吃药，还告诉我，手术日期已经定了，下个月3号，而且我要提前三天住院做术前检查。我挂了电话看了一眼手机，今天是18号，看来我还有的是时间。我告诉谭小晨我下个月做手术，他紧张的跟他要做手术似的，一个劲的叫我别害怕，还说问过他妈了，说甲状腺手术危险性不大。他还告诉我一个噩耗，就是手术后脖子上会留疤！那我不是毁容拉！我在屋子里大叫，叫的我喉咙，哦不对，是甲状腺，哎我也不知道了，反正都疼了！这中间的日子我就是痛并快乐着的，原来大学的生活是可以这么快乐的，看来我高三那年头悬梁的日子真是苦尽甘来啊。不过，我有点担心我经济学的成绩了，因为我怕老师给我小鞋儿穿。那天我和同班一个女生从校外吃饭回来正探讨着上午那变态天杀的经济学考试，想上厕所，于是就近跑到了教师楼里。俩小板儿隔了三间，我左边她右边中间有人，我们俩就又继续刚才未讨论完的话题，发泄着心中对那老师的无数积怨。左一句神经病右一句老处女。我出来的时候，我同学还没出来，我洗了手就站在门口儿等她，“哎姐姐，您可算出…...”我话还没说完就让我给生生咽回去了，我看见从中间儿那个走出来的是…她是….我们经济学的老师，恶恨恨的看了我一眼，走了。我当时那个郁闷啊，我就纳闷儿了，我怎么那么倒霉啊，为什么是我先出来的啊？！我讲给谭小晨听他差点儿没笑背过去，你说他至于么！手术的日子就飞似的临近了，老大她们跟送革命战士似的，非要把我送医院去，我说得了吧姐姐们，今儿就是让我踏实儿的，你们记得来看我我就心满意足了啊！我提前一天和老师请了假，回家了，我们老师诚恳带泪光的目送我出了教室门儿，估计就差点儿没说，莫楠同志，战友们等着你回来一起奋斗！你放心的去吧！我很奇怪为什么手术还得提前三天住院，谭小晨告诉我说是为了安抚病人恐惧感，还有了解病人身体状况。我说你不说还好点儿，你一说我倒恐惧了。

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沙漠里的鱼 LV4

发表于 4-12-2004 18:30:27 | 显示全部楼层

haha .\我是第一个读者

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金属坏宝贝 LV4

发表于 10-12-2004 10:54:53 | 显示全部楼层

我讨厌医院，我想也没有人喜欢医院，那里有一种近乎于残酷的味道，连空气里都夹杂着消毒来苏水，冰冷的让人窒息。可是我不得不住进来。手术的那天，我突然觉得原来这世界上还是有那么多人关心我的，我爸我妈，宿舍里的4个大小姐，谭小晨和林凯阳，都在陪着我。因为一下来着那么多人，所以我妈也就无暇再问那两个男生是谁了。屋子里的气氛却一下子变的很冷，尽管那么多人，可是却没有人说话。我很想说点什么来打破这个局面，可是我实在不知道该说点什么，只是傻傻的看着他们笑。我妈拉着我的手，叫我别害怕。我看到谭小晨眼里的担心，他就这么一直盯着我看，已经有点木呆呆的了，我生怕爸妈会注意到他目不转睛的眼神。我知道此刻他希望拉着我的手的人是他，他希望在我身边安慰我的人是他，可是他做不到，他只能用眼神告诉我，别害怕，有我在。我朝他笑了笑。护士走进来通知我们手术要开始了。



我躺在冰冷的手术台上，眼睛盯着只有电视里才能见到的手术灯一直到晃的我眼睛酸痛，我看着医生护士在我身边不停的忙，看着周围的仪器，我感到恐惧，难以名状的恐惧让我的心有些颤抖。有一个穿白大褂的男人走过来，他有口罩戴在脸上，他是我的麻醉师，我很想看看他口罩下的脸，想知道是谁让我对这个世界暂时没有了知觉，尽管他昨天已经来看过我，还问我的情况，但我依旧不记得他的样子，我似乎觉得医生都是一个样子的。他把测量好的麻醉剂缓缓的注入我的体内，我闭上了眼睛，等待着没有知觉的疼痛和即将留下的疤痕。十分钟过去了，我又睁开了眼睛，眨着看着他，他说话了，低沉的声音，他说，莫楠你困吗？我又眨了眨眼，不困！麻醉师走开了，大概和主刀的医生说了些什么。我看着他们，我问他们，我怎么了？麻醉师拿了另一支针管靠近我，莫楠你是抗麻醉体质。由于我的抗麻醉体质，我不得不再多挨一针，另一支麻醉剂打进我身体的时候，我开始觉得身体变的麻木，没有知觉，我依然不困，只是觉得呼吸有些困难。麻醉师和我的主刀医生说手术可以开始了。尽管我还有意识，但我的身体已经没有了知觉，我缓缓的闭上了眼睛，我觉得自己在坠落，象是跌入一个冰冷的海底，我无法呼吸也无法挣脱，我静静的沉在海底，然后我看到了谭小晨刚刚的眼神。我想象着没有麻醉而手术的疼痛和血肉模糊的样子，让我觉得一阵恶心，我能感觉到有一些东西在我的脖子上搅动，我甚至听到金属撞击的声音，这种声音让我害怕，如果我能动的话我会推开他们逃开。我不知道过了多久，似乎很久很久，很久我都没有觉得过的这么久过了。我觉得自己已经没有力气再想什么了，却忽然有点想睡觉。手术成功了，而我的脖子上也成功的留下了一道绯红色的疤痕。我被推出手术室的时候，我看到了一些久违的面孔，我的爸爸妈妈，我的姐妹，我的哥们儿和我的谭小晨，他们都在，一直都在，陪着我。医生说了一句话，手术很成功！我很想爬起来和他说，医生叔叔您这话说的真俗。不过我累了，我在麻醉过了以后美美的睡着了。




我不知道为什么手术完了还要住院观察，我说明明就是医院想着法儿的赚住院费，可是人呢，就心甘情愿的往里填。不怕死的人少，人在死的那一刻都会体会到生命的美好的，然后带着遗憾结束，也许只有遗憾才是最让人怀念的。住院的日子很无聊，偶尔我会想那场手术，没有了手术前的慌乱和不安，我会想如果手术没成功，然后我就不敢再往下想了，我觉得很可怕。我不知道人是不是在住院的时候心情都不好，每天早上起来我睁眼会看到白色屋子白色床单白色被罩一切都是白色的，我从来不觉得白色代表着纯洁，我甚至觉得那种颜色太突兀了，尤其是在这样一个冰冷的医院，混合着另人窒息的空气，和同屋一个不认识的阿姨。我不喜欢在陌生人的注视下醒来。然后我就一整天都会很郁闷。谭小晨会是每天探试时间第一个钻进来的，只有第一天他是和我妹和林凯阳他们一起来的，他每天都买一大袋子吃的给我，然后我妈我爸会在每天下班之后来看我，那个时候谭小晨就会自动消失。我偶尔会和谭小晨发脾气，无缘无故的发脾气。但我不能说太多话，因为嗓子会疼，他也从来不和我争吵不和我生气。我躺在病床上觉得自己象个被关在笼子里的生命，醒来就等待人的探试。有一天我妹她们来了，还有大姐夫，他们带来了一束火百合，有颜色的百合才是有生命的。我跳起来抱着我妹，谭小晨叫我别乱动，我瞪了他一眼说不用你管。我妹他们走了以后我突然觉得房间空荡荡的，很失落很烦的感觉，我害怕夜晚孤独的在这间不属于我的房间里。我说，谭小晨你也走吧。他在剥一个桔子，递给我然后看着我说我等一下再走。我没接，继续说，我让你走你没听见啊。他不理我，只是手停在半空中，递给我那个桔子，我甩手搪掉了那只桔子，我用嘶哑的还未复员的声音冲他嚷嚷，我说，你给我滚蛋！别再让我看见你！滚！你对我这么好干什么！男人没一个好东西！我临床的阿姨正吃着老公削的苹果，差点儿呛着，和她老公停止了说话而转头看着我们。我觉得她应该是奇怪我们这些年纪轻轻的大学生的，因为她每次看着我和谭小晨打情骂俏的时候就会很尴尬的眼睛不知道往哪儿看，几次我都想笑出声儿来。我抓起花瓶里的火百合，我最喜欢的花，丢向谭小晨，你聋拉，我让你滚。花散着掉落在地上,无助的失去了花瓶里的光鲜,原来盛开的花离开了水晶的花瓶,离开了昂贵的包装,也不过是如此的颓败.我还没有疯到把花瓶扔向他，因为我不想看到他的脑袋被包的象木乃伊。他低垂着头，肩膀在微微的抖动，我看不见他的脸，他的眼，他是愤怒，是扭曲还是平静的神情我通通都看不到，只是觉得他手足无措的站在那儿，然后转身，关门。我不知道我怎么会象一个失去理智的疯子，折磨一个对我好的人，我的失落感和厌烦并没有因为周围人的消失而消失，反而更加的肆无忌惮。枕头底下的手机微微振动，医院不让用手机，可是那样的话我会因为与世隔绝而疯掉，我还不想转去精神病院，所以我把手机调成振动。里面有一条短信，我按开，是谭小晨的：宝贝，我只是想告诉你，不管怎么样我都是爱你的。你没生病的时候爱你，你生病的时候爱你，你病好了也一样爱你。我想象着一个男人，在被女朋友骂走以后在病房外面发的这样一条短信息，我觉得心底有一股很暖很暖的清泉流过，从心口一直流到眼底。那一刻我有一种感觉，我突然很想嫁给这个男人，守候着他带给我的承诺，恒久不变。

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金属坏宝贝 LV4

发表于 11-12-2004 08:53:38 | 显示全部楼层

出院的那天，我真恨不得敲锣打鼓的宣告自由，旁边的阿姨老没事儿偷着乐，我怀疑她比我还高兴，因为世界终于清静了。我很想趴在她耳边和她说，阿姨，下回想看就看吧，也许下一个同房比我还能折腾呢。不过我也没空理她了。我开心于我的重获新生。我爸我妈把我接出了医院，我没叫别人来，免得大家都在一起当着我爸我妈的面说什么都不痛快。我开着电视在我们家沙发上蹦来蹦去的，说还是家里好。我一把搂过宝贝一通乱亲，它最烦我有事儿没事儿也不经过它同意就经常把它从梦乡里折腾起来非抱着它满屋子转，不过它只能心不甘情不愿却无力反抗。我记得有一回我爸告诉我狗的世界是黑白的。它的眼睛看到的只是黑白的而不是彩色的，我就整整为了宝贝难过了一下午，因为我穿什么光鲜的衣服它都只能当成黑白照片儿看了。晚上的时候，我对着镜子大叫，我发现我曾经引以为傲的脖子上有一道红色的疤痕，看上去好象我刚刚自己抹过脖子自杀，而且我的脸变的好象月饼一样圆。



出院的第二天我就活蹦乱跳的重返校园了，我踏在学校的林荫道上，看篮球场上的身影，呼吸着大学校园里干净的气息，一切是那么熟悉，我却突然觉得自己离开了好久好久，也突然觉得自己竟然是这么依恋这里的一切。我没有径直去上课，因为手里的医生证明可以保我平安无事。我回了宿舍，推开319的房门的时候，屋里没人，大家都去上课了我想，屋里的一切还是那样，乱糟糟的却很温暖，是一种久违的温暖。我突然觉得自己的想法活象个七八十岁的老大妈重返校园寻找当初的青春年华和亲密战友的感觉，我不禁自己傻笑了起来。快到中午的时候，我找出了她们几个的饭盒，然后分了三趟去打饭，我们很知道彼此喜欢吃什么，不喜欢吃什么。然后我站在窗前看越来越熙攘的人群。我还没有寻找到她们任何一个人的身影的时候，背后的门就被推开了，夹杂着陶桃的笑骂声，不知道在说谁败类。我转过身的时候听到小六的尖叫，莫楠！！我最最亲爱的莫楠回来拉！然后她们两个就冲上来抱我又蹦又跳的，我听到三个女孩子的声音在空气中碰撞然后发出开心的笑。相比之下老大的见面仪式就比较实际了，进门的时候扫了一眼大家，然后拿起饭盒转身，估计是感觉重量不对，开开了盖子看到了平时最爱吃的酱爆鸡丁，然后她才看到，然后她大叫一声，莫楠，你又回来祸害人间了！为了庆祝你出院，晚上你请我们吃饭啊！我当时差点儿没扔地上，本来我就很郁闷因为她是先看见鸡丁儿而不是先看见我的，现在还要剥削一个刚刚出院的病人。


晚上的时候，我们一起去了学校对面出名的小饭馆，我事前声明可以带家属，所以老大叫了大姐夫，老三是很内向的人，所以身边的男生很少。陶桃最近在被一个男孩子穷追猛打，那男生是和她一个系但不同班的，一直在让我给意见，给那个男生打分，其实我告诉她，你自己已经有了决定了，问我只是让我给你一个肯定罢了。但是她还没把他规划为家属那类。小六是天天大呼为自由而单身的人，因为她说爱的束缚让她无法喘息，她喜欢被人喜欢，但是她却不能让自己的感觉一成不变，她的变化常常给她身边的男孩子带来出乎意料的打击，所以她决定享受孤独的自由，她觉得很开心，也许偶尔会寂寞，但是问心无愧。我叫了谭小晨一起，这个小饭馆对我们很有意义，所以那天晚上我要了同一个包间，仍旧无门无窗，但是窗外走过的人却和窗里的人坐在了一起。那天晚上我们玩儿到了很晚，印象里喝了很多酒，说了很多话，但是我没醉，谭小晨也没醉，大家都没醉。离开的时候谭小晨从后面用双臂环住我，在我耳畔很轻柔的说话，他说，莫楠，跟我回家吧，我很想你！天天都在想你！他呼出的热气让我觉得很痒。大姐夫的责任很重大，他要负责安全的送我们宿舍其他姐妹回宿舍，还不能被根号二发现大家的酒气。回家的路上，谭小晨一直牵着我的手，我记得我喜欢和人十指扣在一起，但是谭小晨是牵着我的手的。我习惯走在人的右边，我的左手和他的右手贴合在一起，我的手指在他的手背上，我觉得我们的紧贴的手心已经微微的渗出了汗，但是我的手指却变的冰凉。他摸我的手指，怎么这么凉？我笑着说，因为你拉手的方式。我很奇怪为什么他的手指不会冰凉。他换了一种方式，把我的手握成拳头整个儿的握在他的手里，我一下子觉得很温暖，仿佛手指找到了避风港，窝在那里久久不肯离去。有人说十指连心，那一瞬间我觉得手指和血脉相连的某些地方变的温暖起来然后冲向我的心脏。那天晚上我们并排躺在床上，他依旧握着我的手，我们说话，不停的说话，然后我觉得眼皮越来越沉，再然后我就没有了印象。我们依旧盖两床被子，可是半夜的时候，我还是又被寒冷唤了起来，我轻轻的推他，他又象上次那样，意识还没清楚就把身上所有的被子都按到我身上，然后才缓缓的睁眼。


再往后的日子，似乎过的象飞一样，有人问过我说，莫楠，你觉得日子过的快吗？我说快！他说，那是因为你快乐！我问他，快乐都是短暂的是嘛？！……没有答案。我真的不记得那以后的日子了，似乎那天晚上以后，我和谭小晨的感情开始变的越来越浓烈，也越来越安宁。他依旧坚持不让我进厨房，我在背后看着他，抱着他。我一直想象有一天可以从后面环住给我做饭的那个我爱的男人，现在我拥有了，我靠在他坚挺的背上觉得很踏实很开心，然后我笑了。我们会一起吃饭，一起看电视吃零食，一起逛街，一起上网听音乐，一起在他的店里卖东西，我看书写论文的时候，他会在旁边安静的盯着我，我每次抬起头都能看到他已经直楞的眼神，那是看一个人很久才有的眼神，还有他嘴角扬起的孩子般的笑容。我会闭着眼睛摸他的脸，他的五官每一寸轮廓，我说我一定要把你记住，即使我看不到任何东西，也会记得你，感受到你！他喜欢用他的鼻子蹭着我的鼻子，叫我小白兔，因为我总是在他面前唱儿歌，“小白兔，白又白！”我记得有一次我问他，要是有一天，你不再爱我了怎么办？他吻我的额头，说我是傻瓜！我就鄙视他回答的一点都不让我满意，他问我，如果有一天你不爱我了呢？我想了想，我跟他说，那你记得一定要追我回来！那段日子是短暂的，开心的更是幸福的，如果晚上我们不能拉着彼此的手睡去就会失眠，我依旧会在半夜醒来然后轻轻的推他的胳膊，他就会条件反射般的把裹在身上的两个被子全搭到我的身上，然后我会展开一床被子盖在他蜷缩的身体上。早上的时候他会醒的很早，然后买东西或者做早餐，他小心的不让每天的食物重复，在我上课前的一个半小时叫我起床，然后送我去上学。那种感觉似乎是小学时候姥姥给我的温暖，只是我再也感受不到她的温暖了.但是谭小晨却把我心底珍藏的那份温暖又唤了起来.

[此贴子已经被作者于2004-12-11 9:02:48编辑过]

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金属坏宝贝 LV4

发表于 11-12-2004 09:37:46 | 显示全部楼层

我想两个人的故事偶尔会扯上第三个人，也许那个人是无辜的，也许事实和想象无关，但是终究会被误解，然后澄清，注定的时间注定的人，和注定发生的一切。有一个周末的时候，我正无聊的转换着电视里的频道，和我妈讨论今天的午饭，和我爸说昨天晚上的足球。我一直觉得家就是这样的，为你遮风挡雨，有爸爸妈妈无微不至的关爱和包容，没有伤害没有难过也没有痛苦和争斗，宁静而安详，给人无穷的温暖。手机突然传来一条简讯，我随手按了一下，是谭小晨发来的。“娜娜，真的舍得我就这么走了？我会想你的！”我觉得心被突如其来的文字揪了一下，然后我合上了手机,又忍不住翻出来看,反复看了很多遍上面的名字和内容,反复的确认楠和娜似乎没有一点相似.尽管我告诉自己这没什么，也许只是开玩笑的呢。不过，恋爱中的女孩子通常都是敏感而纤细的，或许是本能的占有欲和嫉妒。我回了一条简讯，冰冷的，你发错信息了！短信中的娜娜是个开朗可爱的女孩子，我见过一次。谭小晨没再回信息给我，也没打电话给我，我知道他知道我在家的时候不喜欢接电话打电话，因为老爸会盘问，我不喜欢解释.尽管我都这么大了，老爸还是保持着一颗想保护女儿的心。可是尽管我知道，但是我还是觉得很难过他竟然没有打电话来解释，尽管我常说解释就是掩饰，但是他却连掩饰都不想掩饰了吗？我无法抑制自己的胡思乱想，索性约老妈下午去逛街。当感情不能填补心灵的时候，就只有靠物质来填补了。那一个下午我都很不开心，但是我还是要和爸妈说笑，我不能让他们看出我的失落。谭小晨发来一个简讯，约我周日下午去东四，因为我会在周日的下午返校，所以我不用有任何交代任何我出去的原由。我把手机丢在一边，躺在床上看天花板,我开始想象谭小晨会给我一个怎样的解释和答案，我开始替他找任何可以让我相信的理由。我把上午发错的简讯删除了，因为我不想在我的手机和记忆里保留一个不属于我的简讯。那天晚上的时候，我做了一个很奇怪的梦，我梦到我在给谭小晨打电话，半倚在床上亲密的说话，可是我一转头却看到他坐在我身边，我放下电话试图想吻他，但是我却怎么也抱不到他。我睡到了中午，懒洋洋的睁开眼睛的时候，那条短信和夜里奇怪的梦在我脑子里跃然呈现。我甩了甩头，起身去洗澡。我开着热水，在氤氲的水气中我感觉到身体的冰冷，没有了他的温度，我就会是冰冷的吗？下午的时候，我没让老爸开车送我去学校，我说我自己走好了，顺便去买点东西。到了东四北大街的时候，我看到他已经在不远处等我了，在冬日难得一见的稀薄的阳光里，我们却都没有阳光般的心情。我说过了，我不喜欢等人，却经常被人等。我慢慢走过去，没看他。往常这个时候，我会笑着问他等很久了？然后一个劲的和他说对不起。但是今天我没有，似乎他等我是天经地义的。相对无言，我们并肩无声的走，我把手揣进了兜里，他无法牵到我的手。不知不觉就到了年末，天气真的很冷，我裹紧了身上的衣服也不能变的温暖。街上熙来攘往的人群丝毫不能把我们之间冰冷的空气变的热络。我在心里默念，谭小晨！你这只猪，你快解释啊，你快解释啊，你给我个理由我就相信你。他终于说话了，终于说话了，他说，莫楠，你等我一下！然后就跑开了，我傻呆呆的一个人站在东四北大街上，看着他从我身边跑开，我想拉住他，可是还没等我掏出手他就没影了。我怅然的在马路边站着，眼神没有目的的游走，然后停住了，我看到不远处的谭小晨抱着一大捧火百合。我和他说过，我喜欢的花是一大捧的，而不是一束的，那样让我觉得充实。我就那么目不转睛的盯着他，看着他一步一步的走过来，在人群中是那么显眼。周围路过的人都向他和手里那一大捧花投来诧异的眼光，我第一次体会到天地之间只有你我的感觉。那些火百合在冬日的阳光下向我微笑.我看着他，突然很想笑，因为他的样子真的很滑稽，1米85的个子捧着一大捧火百合在人群中穿梭，好象一个迷路的孩子在执着的寻找归途。“莫楠，送给你的！我昨天……”我扑进他怀里说，别说了，别说了，我不想听，什么都别说了，你回来就好！我真的不想知道昨天到底是怎么回事了，我没有要任何理由，我选择相信他，因为我爱他。然后我听到他小声的说话，莫楠，咱们今天别逛了，回家我给你做饭吧，我刚把身上的钱全买花了。我笑着骂了他一声傻瓜。不过后来我还是得到了他的解释，娜娜要出国了。做为好哥们儿的他理所当然的舍不得。我笑了，我在想，如果那天我选择听他的理由，我会不会相信他。

[此贴子已经被作者于2004-12-12 9:16:52编辑过]

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yangのlele LV3

发表于 11-12-2004 18:47:53 | 显示全部楼层

等等等.....................................................................................

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Lounge LV5

发表于 11-12-2004 17:02:06 | 显示全部楼层

嗯。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。等

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金属坏宝贝 LV4

发表于 12-12-2004 09:18:48 | 显示全部楼层

我探寻了很久，依然无法解释爱情。喜欢一个人，是很容易的事，喜欢看着他，喜欢想着他，喜欢听他说话。但是爱一个人，是很难很难的一件事。在爱的漫长旅途上，有太多的荆棘和黑夜，我们不计较一切的付出和忍耐，只希望有一天可以如同两个咬合的齿轮，和谐的转动。但是我们最终迷失了自己。失去了他，就等于失去了世界，离开了他，也离开了自己。 我想每一段感情都会有一段艰难的时期，感情在冰点徘徊。从一开始的预热，到磨合，到狂热，到颠簸，最后…..我不知道，是终点吗？突然觉得爱情和飞机真的很象，我们的爱情就好象一架即将起飞的飞机，我们买好了机票等待着登机，一但找到了自己想要乘坐的航班，就会毫不犹豫的坐上去，因为如果晚了，就错过了。然后飞机会滑行一段很长的轨道，之后毫不犹豫的冲上云宵。我们透过飞机的玻璃，感觉自己一点点的飞离地面，飞离人群，然后我们看到白云，看到黑夜，穿越气层，飞的平稳而和谐，坏的天气，会让我们的飞机颠簸震动，但是……我好象忽略了一点，飞机最终是会降落，最终会把我们载向不知名的目的地，那里可能是绝望，也可能是新生。

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